|
Monday, February 28, 2005
يه شعر از اوستا كه اندر مزاياي كف دستي رفتن سروده : گر کس بکني گشاديش بيش است گر کون بکني تنگيش دل ريش است نازم به سر جلق که به هنگام زدن تنگي و گشاديش به دست خويش است يه جوک از اميد : يه روز 3 تا لاكپشت ميرن سفر و با خودشون چند تا قوطي عرق هم ورميدارن تا وقتي رسيدن بخورن. 25 سال طول ميكشه تا برسن. وقتي ميرسن يادشون ميفته كه با خودشون استكان نبردن. يكيشون داوطلب ميشه كه بره استكانا رو بياره ولي ميگه بايد قول بدين كه تنهايي نخورينها. دوستاشم قول ميدن كه نخورن. يه 50 سالي ميگذره دوستاش ميگن بابا اين نيومد بيا عرقا رو بخوريم. تا در قوطي رو باز ميكنن يهو لاكپشته از لاي سنگها مياد بيرون ميگه كونكشا نگفتم اگه برم ميخورين؟! و اينم يه جوک ديگه از يكي از بروبچ باحال ديگه : عربه آب کمر نداشته! واسه همین زنش همیشه بهش سرکوفت میزده. تا اینکه یه روز تو دستش یكم شیر میریزه به زنش میگه ببین منم آب دارم!. زنشم میگه آره آره آفرین زود بیا منو بکن. عربه شیر رو میریزه تو کس زنه. نه ماه بعد زنه پنیر به دنیا میاره!!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Sunday, February 27, 2005
چند تا جوک از امير : تركه يه نفر رو ميبره پزشك قانوني ميگه اگه ممكنه جواز دفن اين رو صادر كنين! ميگن چي شده كه مرده؟ تركه ميگه سم خورده. ميگن پس چرا سر و صورتش خونيه؟ تركه ميگه آخه نميخورد، به زور بهش دادم! تركه با زنش دعواش شده بوده و با هم حرف نميزدن. شب كه مياد بخوابه ميبينه زنش يه يادداشت گذاشته نوشته من رو ساعت شيش بيدار كن. فرداش زنه ساعت ده از خواب پا ميشه ميبينه تركه يه يادداشت گذاشته نوشته پاشو ساعت شيشه! به رشتيه ميگن اگه گفتي زن رشتي نجيب چه زنيه؟ يارو ميگه زني كه صبح كه از خواب پا ميشه يه راست بياد خونه! ازش ميپرسن خوب حالا زن كدبانوي رشتي چه زنيه؟ ميگه اونيكه صبح كه داره مياد خونش، سر راه دو تا نون هم بگيره! يارو داشته تو خيابون راه ميرفته يهو يكي از پشت ميزنه تو سرش! برميگرده ميگه ببينم جدي زدي يا شوخي كردي؟ يارو ميگه جدي زدم! ميگه خوب پس خيالم راحت شد چون من اصلا از شوخي خوشم نمياد روز قيامت شده بوده و تركه و اصفهونيه و رشتيه حاضر شده بودن. خدا ميگه هركي دروغ بگه منفجر ميشه! اصفهونيه ميگه من آدم لارجي ... . منفجر ميشه! رشتيه ميگه من آدم باغيرتي ... . منفجر ميشه! تركه همين كه ميخواسته بگه من آدم ... . منفجر ميشه!!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Friday, February 25, 2005
خوب دربي بزرگ پرسپوليس استقلال هم تموم شد. نيمه اول كه خيلي خنك و مسخره بود ولي نيمه دوم خيلي باحال بود و باعث شد اين بازي به يكي از بهترين بازيهاي اين دو تيم توي پنج شيش سال اخير تبديل بشه. تبريك ميگم به همه هواداراي استقلال و تسليت ميگم به همه پرسپوليسيها از جمله خودم. اينم چند تا جوک از آيدين : دو تا ترك ميرن قطب جنوب و همون روز اول ترتيب يكي رو ميدن!. چند روزي ميگذره و ميرن از يه اسكيمو ميپرسن اينجا زن سفيد پوست هست؟ يارو ميگه آره. ميگن زن سياه پوست هم هست؟ يارو ميگه آره. ميگن زن سياه و سفيد پوست چي؟ يارو ميگه نه همچين زني اينجا نداريم. تركه يه نگاهي به دوستش ميكنه ميگه ديدي بهت گفتم اوني كه كرديم پنگوئن بوده؟!! به رشتيه ميگن بزرگترين افتخارت چيه؟ ميگه بزرگترين افتخار من اينه كه فرزند چهار تا شهيدم! تركه مشهد تو حرم بوده يهو ميبينه يه دختر خوشگل موشگل مياد تو حرم. ميره پشت ضريح كه دختره رو ديد بزنه. دختره شروع ميكنه به دعا كه اي امام رضا به من قيافه خوب دادي، مادر خوب دادي، پدر خوب دادي، حالا ازت ميخوام كه يه شوهر خوب هم بهم بدي. يهو تركه از پشت ضريح مياد بيرون ميپره تو بغل دختره ميگه اي امام رضا چرا هل ميدي خودم دارم ميرم! تركه نصف شب ميره دزدي صاحبخونه پا ميشه ميگه كيه؟ تركه ميگه هيچكي، گربست بع بع ... !
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Thursday, February 24, 2005
چند تا جوک از : عليرضا : تركا به شيريني زبون ميگن بربري mp3 ! احسان : تركه از جوب ميپره خشتكش پاره ميشه ميگه خوب شد شورت پام بود وگرنه كونم پاره ميشد! مينو : تركه به موبايل دوستش زنگ ميزنه، از اون طرف صدا مياد كه مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد. تركه ميگه مشترك رو ولش كن، خودت چطوري؟! غزاله يه روز يه تركه ميره رشت و به تركه ميگه آقا يعني تو اين رشت همه زنا خرابن؟ زن نجيب پيدا نميشه؟ رشتيه ميگه چرا، اونا بيست تومن گرونترن!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Sunday, February 20, 2005
اگه بدونين كه قراره امروز پدرتون، پدري كه خيلي دوستش دارين، بميره، چه حالتي بهتون دست ميده؟ اگه قرار باشه امروز، پدرتون رو سر ببرن، اونم جلوي چشماي شما، چه حالتي بهتون دست ميده؟ اگه قرار باشه امروز، پدرتون رو تيكه تيكه كنن، چه حالتي بهتون دست ميده؟ الان كه دارم اينا رو مينويسم، ساعت حدود دو و نيم نصف شب يكشنبه هست. يكشنبهاي كه بهش ميگن عاشورا. عاشورايي كه توش قراره يه نفر بميره، قراره يه نفر رو سر ببرن، قراره يه نفر رو تيكه تيكه كنن و بدتر از همه هم اينكه قراره يه نفر رو جلوي چشماي عزيزانش تيكه تيكه كنن. تا چند ساعت ديگه اين نصفه شب عاشورا ميشه ظهر عاشورا و لحظاتي ميرسه كه كاش نميرسيد و كاش دل خيليها نميشكست. كاش امشب هيچوقت صبح نشه و كاش هيچوقت ظهر نياد. اي آفتاب ! تو رو خدا امروز طلوع نكن. تو رو خدا ما رو بيحسين نكن.
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Saturday, February 19, 2005
اي آسمان زيبا امشب دلم گرفته از هاي و هوي دنيا امشب دلم گرفته يک سينه غرق مستي دارد هواي باران از اين خراب رسوا امشب دلم گرفته امشب خيال دارم تا صبح گريه کردن شرمندهام خدايا امشب دلم گرفته خون دل شکسته بر ديدگان تشنه بايد شود هويدا امشب دلم گرفته ساقي عجب صفايي دارد پياله تو پر کن به جان مولا امشب دلم گرفته گفتي خيال بس کن فرمايشت متين است فردا به چشم اما امشب دلم گرفته
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Friday, February 18, 2005
اخبار اين هفته : - يکي از موشکهاي يک هواپيماي جنگي که به تازگي از باند فرودگاه بوشهر برخاسته بود، اشتباها از سوي خلبان شليک شد و به نزديکي سازمان قضايي نيروهاي مسلح بوشهر برخورد کرد - ناصر حجازي، سرمربي سابق تيم استقلال تهران که قصد کانديداتوري در انتخاب را دارد درمصاحبهاي خود را مشهورتر از معين و محبوبتر ازمحسن رضايي خوانده و اظهار داشت خاتمي هم رجل سياسي نيست - رئيس قوهقضاييه با انتقاد از عملکرد برخي از دستاندرکاران امر قضا گفته است در برخي فيلمها که توسط دفتر نظارت و پيگيري شکايت قوهقضاييه، تهيه شده ديدهام که مردم از دست قاضي دادگاه عصبي ميشوند و سر خود را به ديوار ميکوبند - يک کارگر که از دريافت حقوق خود از يکي از شرکتهاي فعال در عسلويه نااميد شده با شليک گلوله هوايي و کشيدن ضامن نارنجک و نيز به گروگان گرفتن يکي از کارمندان شرکت، ازمدير شرکت خواست که حقوق عقبافتاده وي را پرداخت کند که با دخالت ماموران کارگر مذکور بدون هيچ مقاومتي، اسلحه خود را تحويل داد - مقامات رسمي آمريکا اعلام کردند که وزارت دفاع اين کشور درصدد استخدام تعدادي از اعضاي تحتنظر گروه منافقين در عراق براي عمليات جاسوسي در ايران است - بيان شفاف اطلاعاتي در مورد 33 اسکله غيرقانوني در جنوب کشور توسط قاليباف رئيس ستاد مبارزه با قاچاق کالا و ارز باعث شگفتي خبرنگاران شد - دبير جامعه اسلامي دانشجويان گفت: براي شناخت و بررسي بيشتر نامزدهاي رياست جمهوري از لاريجاني، احمدينژاد و ولايتي درخواست کردهايم تا با حضور در منزل نامبردگان از نزديک با شيوه زندگي آنان آشنا شويم - مهدي هاشمي مدعي شد اگر پدرم رئيسجمهور شود قانون اساسي را تغيير ميدهد - براي هزينه جشن مراسم افتتاح ساختمان جديد کتابخانه ملي ايران حدود 300 ميليون تومان اختصاص يافته است - علي لاريجاني کانديداي مطرح در شوراي هماهنگي نيروهاي انقلابي به جمع اعضاي سايت «اورکات» پيوست - فردي با جعل نام خود به عنوان برادر غلامحسين کرباسچي شهردار معزول تهران که چندي پيش کارخانهاي را با حضور استاندار و مقامات عالي مازندران کلنگ زده بود، در طبس هم ميليونها تومان کلاهبرداري کرد - يک نشريه محلي در استان خوزستان با درج عکس و زندگينامه يک آوازهخوان کابارهاي مصري دهههاي 40 و 50 از وي ستايش کرد - رئيسمجمع جمهوريخواهان در سناي آمريکا، لايحهاي را با عنوان آزادي ايران و حمايت از آن به سنا تسليم کرد که در آن مبلغ 10 ميليون دلار براي کمک به گروههاي مختلف جمهوري اسلامي ايران در نظر گرفته شده است - اهانت تعدادي از روزنامههاي جمهوري آذربايجان به مقامات ايراني موجب اعتراض سفارت جمهوري اسلامي ايران در باکو شد - تعدادي از مديران در يکي از شهرهاي استان چهارمحال و بختياري با ثبت شرکتي به نام همسران خود، زمينهاي مرغوب منطقهاي از شهرستان مزبور را- که ملک مردم بود-به تملک شرکت همسرانشان درآوردند که موجب اعتراضاتي در اين استان شده است - سازمان بسيج خواهران در نامهاي به رئيس صدا و سيما خواستار بررسي و پيگيري علت توقف پخش برنامه مستند تلويزيوني حجاب با عنوان «ايراندخت» شد - گروهي از افراد مسلح عراقي باعبور از خط مرزي آبي ايران در اروند رود به يک فروند کشتي خارجي به نام«ايتار استار» در لنگرگاه اروند حمله کرده و پس از ضرب و شتم کارکنان خارجي کشتي، برخي وسايل شخصي، وجه نقد و موبايل آن را به سرقت بردند - پسر فرماندار يکي از شهرهاي استان اصفهان خودروي پژو پرشياي نقرهاي اين فرمانداري که پيشتر توسط همين پسر فرماندار به علت استفادههاي مکرر شخصي در دو تصادف به شدت آسيب ديده بود را پس از تعمير به صورت قولنامهاي به يکي از شهروندان فروخته است - اختلاف ميان آبادگران و اعضاي شوراي هماهنگي در مجلس از جايي آغاز شده است که اين شورا تصميم نهايي خود را در مورد کانديداتوري لاريجاني اتخاذ کرد و چهار کانديداي ديگر با اين تصميم مخالفت کردند
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Thursday, February 17, 2005
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Tuesday, February 15, 2005
ايران سرزمين عجايب ! سرزميني كه توي اون با بارش برف همه مردم خونه نشين بشن و همه جا تعطيل بشه، سرزميني كه دومين ذخاير گاز جهان رو داره ولي با كمي سرد شدن هوا مردم از نعمت گاز بي بهره ميشن و خيليها هم اصلا گاز ندارن و با نفت خودشون رو گرم ميكنن، سرزميني كه اگرچه جزء پولدارترين و ثروتمندترين سرزمينهاي جهان هست ولي اكثر مردم اون مثل فقيرها زندگي ميكنن و هميشه هشتشون گرو نهشونه، سرزميني كه توي اون هر روز و هر ساعت شاهد اتفاقاتي هستيم كه با كمي مديريت ميتونستيم شاهد اونها نباشيم و ... . سرزميني با اين شرايط بايد سرزمين عجيبي باشه ! هر روز و هر ساعت و هر دقيقه و هر ثانيه توي اين سرزمين بوي حادثه مياد. حادثهاي كه ميتونه به وقوع نپيونده ولي به وقوع ميپيونده و باعث كشته و زخمي شدن و يا آزار و رنجش مردمان اين سرزمين ميشه. چون توي اين سرزمين هيچكس جاي خودش نيست. چون هيچكس به فكر بقيه نيست. چون هيچ مديري مديريت نميكنه. چون بودجه و سرمايه هنگفت و سرسام آور اين سرزمين ميره جايي كه نبايد بره و بقيه از اون بينصيب ميمونن. چون ... يه روز خبر ميرسه آب و برق و گاز يه عده قطع شده. يه روز خبر ميرسه توي يه استان برف اومده و كلي خسارت به بار آورده. يه روز خبر ميرسه يه اتوبوس تصادف كرده و سي چهل نفر كشته شدن. يه روز خبر ميرسه زلزله اومده و چهل پنجاه هزار نفر كشته شدن. يه روز خبر ميرسه ... . اين آخر كاري هم كه خبر ميرسه كه مسجد ارگ تهران آتيش گرفته و سي و پنج نفر كشته شدن. به همين راحتي ! هون طوري كه همتون ميدونين، عجايب دنيا هفت تا بودن كه به عجايب هفتگانه مشهورن و از اون هفت تا فقط اهرام ثلاثه مصر باقي مونده. پيشنهاد ميكنم از اين به بعد ايران رو به عنوان هشتمين اعجوبه دنيا در نظر بگيريم و عجايب هفتگانه رو به عجايب هشتگانه تغيير نام بديم و تعداد عجايب موجود رو هم به عدد دو برسونيم (اهرام ثلاثه و كشور ايرن) !
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Monday, February 14, 2005
چند تا جوک از احسان : خامنهاي و رفسنجاني و كولينا باهم ديگه كارخونه واجبي سازي ميزنن. يه ور قوطيها عكس خامنهاي رو ميزنن مينويسن قبل از مصرف يه طرف هم عكس كولينا رو ميزنن مينويسن بعد از مصرف! رفسنجاني ميگه تولهها منم مثلا شريكما عكس من چي ميشه؟ دوباره مشورت ميكنن اين بار يه ور قوطيها عكس خامنهاي رو ميزنن مينويسن قبل از مصرف يه طرف هم عكس كولينا رو ميزنن مينويسن بعد از مصرف ته قوطيها هم عكس رفسنجاني رو ميزنن مينويسن طريقه نادرست مصرف! يه روستايي بوده كه تو ش هيچ امكانات تفريحي نداشته . فقط يه حموم زنونه داشته با سقف شيرووني كه جوونا ميرفتن بالاي سقفش و ديد ميزدن و كف دست ميرفتن كه اين تنها سرگرميشون بوده . يه روز دو نفر حوصلشون سر ميره ميگن بريم مشغول بشيم . از قضا يكيشون موقع بالا رفتن از سقف ميافته و پاش ميشكنه . ميگه اي بابا ما حشرمون هم زده بالا اين بلا هم سرمون اومد. چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه مسئلهاي نيست من ميرم بالا از اونجا برا تو هم تعريف ميكنم تو هم اين پايين مشغول شو. يارو ميره بالا ميگه اوه اوه يكي داره مياد . پايينيه ميگه اووووف ... ميگه اومد لباساشو در آورد . اون يكي ميگه وااااااي.... ميگه واي واي چه هيكلي داره پايينه ميگه اوووووف اووووووووووف . يهو اون بالا يي ميگه اِ اِ اِ اِ اِ اِ اِ نزن نزن كه فكر كنم نَنَته! هفت تا (ک) هست كه مردم باهاش ميكنن : 1- كار ميكنن 2- كوشش ميكنن 3- كول ميكنن 4- كيف ميكنن 5- كف ميكنن 6- كاسبي ميكنن 7- كون لق اونايي كه فكر بد ميكنن!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Saturday, February 12, 2005
يه شعر باحال که الميرا فرستاده : (به سبک آهنگ فريدون بخونينش) آهاي خرپول آنتيک توي ماشيناي شيک آهاي طعنه زده جيب تو به بانکهاي بلژيک آهاي پرخور پررو آهاي مرد دماغو آهاي لايق پسگردني و دسته جارو منم جوون لايق توي آيينه دق آهاي ميليونر فعلي آهاي گداي سابق سه ساله آس و پاسم با بيکاري پلاسم تو رو که خالي از معرفتي خوب ميشناسم آهاي مردم ساده بريد کنار جاده آخه سوارهها دلخورن از پاي پياده
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Friday, February 11, 2005
اخبار اين هفته : - در حاشيه معرفي وزير راه به مجلس، برخي محافظان رئيس جمهور يكي از خبرنگاران صدا و سيما را مورد ضرب و شتم قرار دادند - سازمان جاسوسي اسرائيل (موساد)، با همکاري نظاميان اشغالگر آمريکايي و انگليسي، مجموعه رادارهاي پرقدرتي را در هشتصد متري ساحل بندر خرمشهر در خاک عراق نصب کرده است که به وسيله اين آنتنها ميتوان تا عمق پنجاه کيلومتري خاک ايران را شنود کرد - خبرگزاري آفتاب که چندي است با پشتوانه قوي وارد عرصه خبر شده است، به مديريت محمد حسين ملايري، از اعضاي جامعه اسلامي مهندسين اداره ميشود وي روابط بسيار نزديکي با حسن روحاني، دبير شوراي عالي امنيت ملي دارد - اخيرا" عدهاي از روستائيان و عشاير مستقر در مخزن سد کارون 3 که به دليل بالا آمدن ساعت به ساعت آب در پشت اين سد، خانههاي پيشين خود را از دست داده و به تهيه سرپناه تازه نيز اقدام نکردهاند با شدت گرفتن سرما، در برخي از غارهاي باستاني اين منطقه ساکن شدهاند - يک کلاهبردار، با عنوان کردن اينکه برادر کرباسچي شهردار معزول تهران است در پوشش ايجاد کارخانه بستهبندي و توليد چوب ميليونها تومان در گلوگاه مازندران اخاذي کرد - فيروز خالقي معروف به هخا در اطلاعيه شماره 3 از مردم ايران خواست با تشکيل هيئتهاي 7 نفره، هر کدام از اعضاي اين هيئت، 7 نفر ديگر را جذب کنند و به همين ترتيب تعداد را به هفتاد ميليون نفر برسانند و آن وقت عليه نظام جمهوري اسلامي اقدام کنند - شبه نظاميان قبيلهاي براي دومين بار ظرف يک هفته گذشته بخشي از راه آهن پاکستان- ايران را در منطقه نوشکي پاکستان منفجر کردند - اعزام يک اتومبيل سي ميليون توماني«رونيز» متعلق به يک استانداري در غرب کشور براي بازگرداندن دختر آقاي استاندار از يک مهماني در تهران، منجر به تصادف شديد اين خودرو در نزديکي همدان، شده است. همچنين، دختر ديگر آقاي استاندار نيز به وسيله يک خودرو و راننده ديگر استانداري از ... به زنجان رفت وآمد ميکند. يک سمند ديگر استانداري نيز براي انتقال فرزند کوچکتر آقاي استاندار به مدرسه مورد استفاده قرار ميگيرد
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Thursday, February 10, 2005
اين مطالب رو يكي از بروبچ باحال فرستاده :
يه شعر به مناسبت دهه فجر :
کو آب و برق مفتي کو پول نفت که گفتي
هيچ ملتي نخورده کير به اين کلفتي
يه روز يه قزوينيه يه بچه زده بوده زير بغلش و داشه ميدوه يکي از دوستاش بهش ميرسه ميگه کجا داري ميري؟ قزوينيه ميگه عجله دارم فردا امتحان بچه بازي دارم لاشم باز نکردم!
اينم يه جوک ديگه از يكي از بروبچ باحال ديگه :
يارو ميرو داروخونه به کارمند داروخانه ميگه ببخشيد بزرگترين شماره کاندومتونو بديد. کارومنده بهش ميده و يارو ميکنه تو سر!. کارمنده ميگه ببخشيد اينو بايد روي کيرتون امتحان کنين. يارو ميگه نه آخه ميخوام تو يه فيلم نقش کير رستم رو بازي کنم!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Tuesday, February 08, 2005
چند تا جوک از رامين :
يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميزاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيهها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!!
به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!
از تركه ميپرسن چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن بابا اينا كه 4 تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه اين بچه همسايمونه، ولي هميشه خونه ماست!
از تركه ميپرسن ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه والا تقريبا سه و خوردهاي. ميپرسن دقيقا چنده؟ ميگه دقيقا هفت و سي و يك دقيقه!
مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه خوب مامان جون خفه شو ميخوام بخوابم!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Sunday, February 06, 2005
دو تا جوک از نيلوفر :
ميگن ميخوان اسم ايران رو عوض كنن آخه:
1- ايران زنه
2- عراق به ايران تجاوز كرده
3- آمريكا به ايران نظر داره
به تركه ميگن يه جمله بگو كه توش آب باشه، ميگه لوله!
سه تا جوک از سروش :
يه تركه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي!
يه تركه ميره قبرستون، يك زن كردي بستون!
يه عربه ميبينه بچش داره كون ميده. بهش ميگه امروز كون ميدي فردا حتما ميخواي سيگار بكشي!
و يه جوک هم از مسعود :
يه روز رييس مريخيها ميگه برين زمين ببينين اين زمينيا چه شكلين. مريخيا حركت ميكنن و اتفاقي سفينشون تو يه پمپ بنزين فرود مياد. وقتي برميگردن مريخ به رييسشون ميگن اين زمينيا با ما زياد فرقي ندارن فقط تنها فرقي كه دارن اينه كه كيرشون رو دور كمرشون ميپيچن بعد سرش رو ميزارن تو گوششون!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Friday, February 04, 2005
اخبار اين هفته :
- يكي از نمايندگان مجلس گفت : مدارك مستندي در دست داريم كه از حساب شده بودن گرانيهاي جديد حكايت ميكند
- يك شبكه تلوزيون ماهوارهاي ادعا كرد مدير مسئول روزنامه كيهان اقدام به تاسيس يك مدرسه براي آموزش عمليات انتحاري كرده است!
- حزب كارگزاران سازندگي جهت پوشش فعاليتهاي انتخاباتي خود قراردادي 20 ميليون توماني با آقاي م.ن از خبرنگاران بي بي سي در تهران و همچنين قراردادي بالغ بر 15 ميليون تومان با ... از خبرنگاران رويترز، منعقد كرده است
- دفتر سياسي جبهه مشاركت اعلام كرد تنها كانديداي دقيقه 90 جبهه دوم خرداد، مهندس موسوي است كه اگر نظرش را تغيير دهد، كروبي و معين در حمايت از ايشان كنار خواهند رفت
- يك قاضي باسابقه استان مركزي كه به اتهام دريافت 2 ميليون تومان رشوه از كار بركنار و به اجبار بازخريد شده بود، پس از حكم بي گناهي از آيت ا... شاهرودي تقاضاي جبران كرد
جوک سرا : عجب مملكتي شده! يارو رشوه گرفته و از كار بركنار شده بعد يكي مياد و خيلي راحت حكم بيگناهيش رو صادر ميكنه! واقعا كه بعضيها چه نوني به هم قرض ميدن
- سيدرضا زوارهاي نامزد احتمالي رياستجمهوري اظهار داشت: بزرگان آبادگران و اصولگرايان از من خواستند کانديدا نشوم
جوک سرا : اونا دوسِت داشتن كه اين حرف رو زدن. آخه نميخواستن الكي الكي همه پولات رو خرج كانديداتوريت بكني و از آخر فقط چهار پنج تا راي بياري!
- اسماعيل ططري گفت: کروبي متعلق به زاگرس است و 9 استان کشور به کروبي راي ميدهند
جوک سرا : بابا زاگرس !
- جمعي از جوانان مهابادي با تجمع در ميدان آزادي اين شهرستان از برگزاري انتخابات در عراق ابراز شادماني کردند
جوک سرا : حالا اين وسط چي به شما ميرسه؟ بابا اينا همش فرماليتست، الكي براي خودتون شادماني نكنين
- به دستور رييس جمهور، دفتر رييس جمهور يک دستگاه خودروي رايگان به همراه 60 ميليون ريال کمک بلاعوض به بابک داد که در سفرهاي خارجي مبادرت به نگارش خاطرات سفر خاتمي ميکرد اهدا نمود
جوک سرا : عجب! تو اين مملكت لااقل خاطرهنويس هم نشديم كه بهمون كمك بلاعوض بكنن! حالا ماشينه چي بوده؟ ماكسيما؟
- ابومصعب الزرقاوي با انتشار بيانيهاي در اينترنت مدعي شد که اکثريت شيعه در عراق چهار ميليون ايراني را براي شرکت در انتخابات عراق وارد اين کشور کردهاند
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Thursday, February 03, 2005
چند تا جوک از آيدين :
يه آخونده نزديكاي عيد فطر تو يكي از روستاهاي اردبيل ميره بالاي درخت تا ماه رو ببينه كه اعلام كنه تا مردم روزه شون رو بخورن. يكي رو هم ميزاره اون پايين تا مواظب باشه اگه افتاد، بگيردش. حاج آقا ميره بالا و اين يارو پايينيه دم و دستگاه حاجي رو از اون پايين ميبينه ميگه حاج آقا ديده ميشه! حاجيه هم كه فكر ميكنه منظورش ماهه، ميگه نه ولي هركي ميبينه بخوره!
يه لره ميره پيش خدا ميگه آخه ما چكار كنيم تا از تركا خرتر بشيم؟ خدا بهش ميگه برو توي بيابون شنا كن! لره ميره بيابون يهو يه تركه با قايق موتوري مياد از جلوش رد ميشه!
تركه بچش دوقلو ميشه، يكي رو ميبُره واسه اون يكي لايه ميكنه!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
Wednesday, February 02, 2005
اين مطالب رو سجاد فرستاده :
قزوينيه ميره آفريقا با خودش يه بچه سياه پوست مياره. ميگن اين چيه؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم صفر آوردم!
اگه چشمت پرسيد، بگو نديدمش. اگه گوشت پرسيد، بگو نشنيدمش. اگه دستت لرزيد، بگو مال سرماست. اگه پات سست شد، بگو مال ضعفه. ولي اگه دلت ريخت به خودت دروغ نگو
وقتي دلم برات تنگ ميشه ميرم پشت ابرا زار زار گريه ميكنم. پس يادت باشه هر وقت بارون رو ديدي بدون كه دلم برات تنگ شده
وقتي گريه ميكني ميگن بچست. وقتي خنده ميكني ميگن ديوونست. وقتي حرف ميزني ميگن پر حرفي. وقتي ساكتي ميگن عاشقي. وقتي عاشقي ميگن آخخخخخي. وقتي بخوري ميگن چقدر ميخوري. وقتي هم نخوري ميگن بازمعلوم نيست با كي بوده
يه تركه و رشتيه و فارسه مسابقه ميزارن كه كي ميتونه تو جنگل درخت بيشتري ببره. رشتيه 7 تا ميبره. فارسه 10 تا ميبره. تركه 190 تا!. داور به تركه شك ميكنه اره برقيش رو ازش ميگيره روشن ميكنه يه دفعه تركه كُپ ميكنه ميگه اي بابا مگه روشنم ميشد؟!
اگه حال کردي يه نظري چيزي اينجا بده :
|
