بشتابيد که غفلت موجب پشيمانيست!
يه راه ساده براي پولدار شدن :
روي لينک زير کليک کنين :
http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=46586828
صفحه اول رو پر کنين. دقت کنين که اسم کشورتون رو حتما درست انتخاب کنين و اگه credit card ندارین حتما no رو انتخاب کنین. برين مرحله (step) بعد. پر کردن اين مرحله چند تا نکته داره: در قسمت zone time ساعتي رو انتخاب کنين که به ساعت کشورتون نزديک‌تر باشه. قسمت شماره تلفن رو اينطوري پر کنين: قسمت اول کد کشورتون بدون صفر (مثلا براي ايران ميشه 98)، قسمت دوم کد شهرتون بدون صفر (مثلا براي تهران ميشه 21) و قسمت آخر هم شماره تلفنتون رو بنويسين. در قسمت آدرس اگه براي مثال اسم خيابونتون ab هست، قسمت اول رو به صورت ab st پر کنين و قسمت دوم هم آدرس کاملتون رو بنويسين. در قسمت city/region اسم شهرتون و در قسمت state هم اسم استانتون رو بنويسين. برين مرحله بعد. تو اين مرحله active رو بزنين و برين مرحله بعد. تو اين مرحله يه شماره به شما داده ميشه که بايد اين شماره رو به جاي شماره بالا توي آدرسي که روش کليلک کردين قرار بدين. آدرس جديدي رو که درست ميشه به دوستاتون بدين و ازشون بخواين که همين کار رو تکرار کنن. ابن جوري هر کس يه آدرسي داره و به اين ترتيب هر چي اين آدرسها بيشتر بشه و افراد بيشتري ثبت نام کنن پول بيشتري گيرتون مياد. مثلا اگه عددي که به شما ميده 100 باشه، آدرس شما ميشه اين:
http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=100
براي پر کردن فرم ها و ثبت نام حتما دقت کنين که اسم کشور، شماره تلفن و آدرستون رو درست وارد کنين چون هر چند وقت يه بار که پول شما به مقدار خاصي برسه همون پول رو به وسيله چک ميفرستن به آدرستون.
از توي صفحه خودتون هم مي‌تونين با pasword اي که براي خودتون انتخاب کردين login کنين و صورت حساب و تعداد اعضايي که از طريق شما عضو شدن رو ببينين که هر چي اين تعداد بيشتر بشه پول بيشتري گير شما مياد.
هر کسي هم که ثبت نام کرد، شماره‌اي رو که مي‌گيره به منم بگه (يا برام آف بزارين يا برام ميل کنين)

اين مطالب رو الميرا فرستاده :
رشتيه مياد خونه مي‌بينه زنش تنهاست. يه ليوان آب مي‌خوره ميگه آخيييييش، سلام بر حسين. يه نفر از زير تخت ميگه سلام از ماست اصغر آقا!

يه بار ترکه داشته تو عروسي مي‌خونده: مي‌خوام که با بوسه گل لبات رو پرپر کنم. درست همون موقع کميته ميريزه که بگيردش طرف ادامه ميده: اون گل پرپرت رو نثار رهبر کنم!!

مردها دو دسته‌اند: يه دسته زذ هستن يعني زن ذليلن! يه دسته هم ززذ هستن يعني زر ميزنن که زن ذليل نيستن!

روابط دختر و پسر:
دختر زرنگ + پسر زرنگ = هميشه دعوا
دختر احمق + پسر زرنگ = سکس
دختر زرنگ + پسر احمق = عشق
دختر احمق + پسر احمق = ازدواج

چند تا جوک از علي :
ترکه به يه خانمي ميگه ببخشيد اسم شما چيه؟ خانمه ميگه من فاطمه هستم ولي صدام ميکنن فاطي. ترکه ميگه خوب شد کوثر نيستي!

يه بنده خدايي به يه رشتيه ميگه عجب بچه خوشگلي داري. رشتيه ميگه حالا يه بار برام يه کاري کردي، هي منت بزار!

رشتيه زن مي‌گيره ازش مي‌پرسن زنت چطوره؟ ميگه بد نيست، هر کي برده ازش راضيه!

شايعات :
ميگن براي بهبود حال نمازگزاران قزوين، به هر کدوم از اونا يه عدد جانماز و سجاده با آيينه بغل اهدا شده!

ميگن نيکي کريمي رو سر در خونش نوشته :
صد بار بدي کردي و ديدي ثمرش را، نيکي چه بدي داشت که يک بار نکردي

اينم يه جوک از محسن :
يارو يه بچه خيلي بي ادب داشته، هرجا مي‌بردتش يك حرف ناجور مي‌زده و آبروش رو مي‌برده. يك بار دعوت بودن عروسي، ميگه چي كار كنم اين تخم سگ الان اونجا آبروي ما رو ميبره. مياد پيش پسره و ميگه: كره خر! اونجا رفتيم يه كلمه حرف بزني، مادرتو ميگام! خلاصه ميرن عروسي و بعد از نيم ساعت يارو ميبينه، يه مرده سبيل از بناگوش دررفته، افتاده به جون پسرش و حالا نزن،‌ كي بزن! مياد ميگه: اوهوي!‌ بچه رو چرا مي‌زني؟! يارو ميگه: تو اصلا اين بچت رو تربيت كردي؟! ميگه: باز چي گفته؟! ميگه: اين تخم سگ اول يه ده دقيقه داشت با دستش به من سوراخ نشون ميداد، من به روي خودم نياوردم، بعد شروع كرد بيلاخ نشون دادن من بازم هيچي نگفتم! اين دفعه شروع كرده شستشو هي ميكنه تو دستش و در مياره! باباهه ميره گوش پسره رو مي‌گيره، ميگه: كره خر! مگه قرار نبود مودب باشي؟! بچهه ميگه: بابا من به خدا چيزي نگفتم! اولش بهش گفتم از طرف عروسي؟ هيچي نگفت، بعد گفتم از طرف دامادي؟ بازم هيجي نگفت، منم عصباني شدم گفتم: پس كس‌كش اومدي اينجا كه كون بدي؟!!

و اينم يه جوک از هانيه :
يه نخود ميره کلاس بدنسازي ميشه کون!

چند تا جوک از سيما :
يه دختر بي پول با يه قزويني پولدار ازدواج ميکنه و کلي هم مرفه زندگي ميکرده و حتي به بقيه خونوادشم کمک ميکرده. بعد يه مدت به باباش ميگه من ميخوام طلاق بگيرم باباش با تعجب ميگه آخه چرا؟ دختره ميگه آخه من روز اول که ازدواج کردم سوراخم اندازه يه 1 ريالي بود ولي الان اندازه يه 25 تومني شده! باباش عصباني ميشه ميگه دختر يعني تو ميخواي اينهمه پول و ثروت رو به خاطر 24 تا تک تومني بي ارزش از دست بدي؟!

تركه رو ميخواستن اعدام كنن پيش پاش چند تا راه ميذارن و ازش ميپرسن دوس داري ببنديمت به رگبار؟ يا دوس داري دارت بزنيم؟ يا دوس داري بهت آمپول ايدز بزنيم تا بميري؟! تركه يه خورده اينور اونور ميكنه آخرش ميگه آمپول ايدز. هي بهش ميگن بابا ايدز زجر داره ولي ترکه پاشو تو يه كفش ميكنه ميگه بايد با آمپول ايدز خلاصم كنين. خلاصه روز اعدام ميشه آمپولشو ميزنن همچين كه ولش ميكنن ميگه ها ها ها گولتون زدم آخه كاندوم زده بودم!

يك بابايي ميره قزوين، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه کلي كف ميكنه، از يكي ميپرسه جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: بابام جان، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته!

تركه با خانوم بچه‌ها رفته بوده پيك‌نيك، حال و هول؛ يهو يك زنبوره مياد ميشينه رو دستش. تركه هم احوالاتش خوش بوده، محض شوخي با بچه‌ها به زنبوره ميگه: حاج مادرتو پيدا كردي؟ يهو زنبوره دست تركه رو نيش ميزنه، تركه داغ ميكنه، داد ميزنه: حاج مادرتو گاييدم

يه مطلبي رو از زبون يکي از خواننده‌هاي جوک سرا اينجا (توي همين پست) نوشته بودم که با انتقاد خيلي از خواننده‌هاي ديگه مواجه شد و متاسفانه باعث شد خيلي از دوستاي خوبم رو از دست بدم. جا داره از همشون عذرخواهي کنم و بگم واقعا شرمنده‌ام، ديگه تکرار نيمشه. چه ميشه کرد ما هم جوونيم و جوونم بعضي وقتا جووني مي‌کنه ديگه. يه بار ديگه از همه دوستاي گلم معذرت مي‌خوام و همون طور که مي‌بينين اون مطالب رو پاک کردم. البته کامنتها رو پاک نکردم. چون دوست دارم همون دوستايي که اومدن براي اين پست کامنت گذاشتن و کلي ازم انتقاد کردن، همونا دوباره بيان و با همون اسم بگن که من رو بخشيدن. به اميد اينکه من رو ببخشين. قربون همه شما، جوک سرا.

يه جورايي نازنين خيلي مـيخوامت
حاليته ؟
دل ما بد جوري افتاده تو دامت
حاليته ؟
خودمون بازيگريم بازي واسه ما در نيار
تا بگي ف ميخونيم اند كلامت
حاليته ؟
تو بگو ما رو زدي مام همه جا ميگيم آره
خوش دارم خوش باشي تو خيال خامت
حاليته ؟
اون نگاهت اگه بيسته ما ميگيريم بيست و يك
خودمون رو دو ميخوابيم زير خالت
حاليته ؟
همه اين حرفا رو گفتم ولي راستش رو بخواي
بد جوري ديوونتم خيلي ميخوامت
حاليته ؟

سه تا جوک‌ از برديا :
يه قمري با يه بلبل ازدواج ميکنن. اسم بچشون رو ميزارن قمبل!

به يه ترکه ميگن با بالش جمله بساز ميگه رفتم شکار يه پرنده ديدم خواستم بزنم به بالش. ميگن با اين بالش نه، با اون بالش. ميگه خوب رفتم شکار يه پرنده ديدم موندم بزنم تو اين بالش يا اون بالش. ميگن بابا اصلا بي‌خيال، حالا با تشک جمله بساز. ميگه رفتم شکار يه پرنده ديدم تو شک بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش!!

ترکه ميره سوپر مارکت ميگه آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه بله. ميگه به مجردا هم ميدين؟!

اينم يه جوک از هانيه :
يه مرده ميره داروخونه از دم در داد ميزنه آقا کاندوم داري؟! آقاهه ميگه بابا يکم يواش‌تر، زشته، اين چيزا رو که اينقدر بلند نميگن. دفعه بعد دوباره مرده ميره داروخونه يواشکي ميگه آقا وازلين داري؟ آقاهه ميگه بابا جان اينکه اشکالي نداره، خوب بلند بگو. مرده داد ميزنه ميگه: پس لطفا به اندازه يه کون کردن، وازلين بده!!

يه تبريک به مناسبت مبعث و يه تبريک ويژه هم به همه کسايي که توي کنکور قبول شدن

اينم چند تا جوک از الميرا :
يه روز رييس زندان مي‌بينه چند تا از افسر نگهبانا شلوارشون رو کشيدن پايين و کونشون رو کردن هوا! ازشوم مي‌پرسه چرا اين طوري کردين؟ ميگن يه زنداني قزويني فرار کرده، براش تله گذاشتيم!!

يه دختر انگليسيه شوهر ميکنه و شب اول متوجه ميشه که پاي شوهرش مصنوعيه. زنگ ميزنه به مامانش و ميگه مامان، مامان بي چاره شدم، شوهرم فقط يه "فوت" داره. مامانش بهش ميگه دخترم چرا ناراحتي، تو خيلي خوش شانسي آخه مال بابات فقط يه اينچ بود!!

يه قزوينيه مي‌ميره زنش ميره قبرستون سر خاکش و کونش رو ميزاره روي سنگ قبر شوهرش. يکي بهش ميگه زنيکه داري چکار ميکني؟ ميگه شوهرم خدا بيامرز ميگفت کون تو مرده رو هم زنده ميکنه، مي خوام دوباره زندش کنم!

به يه قزوينيه ميگن قرار بود قزوين پايتخت بشه، پس چي شد؟ يارو ميگه والا ما مي‌خواستيم مملکت به ما پشت کنه که کرد. ديگه به بقيش کار نداريم!

به ترکه ميگن با کيبرد جمله بساز. ميگه بازي ايران و آمريکا رو کي برد؟!

اگه گفتين ترکا به آسانسور چي ميگن؟
تاکسي ديواري!

اگه گفتين ترکا به قزوينيا چي ميگن؟
پيکان جوانان! (پي کان جوانان)

چند تا جوک از فرزاد :
يه روز دو تا ترک تصميم مي‌گيرن با هم فارسي حرف بزنن. حالا حرف زدنشون رو داشته باشين:
غضنفر: اصگر (همون اصغر خودمون!) ما بايد از اين به بعد فارسي صحبت کنيم. من ديگه خسته شدم از بس موضوع جوکاي مردم شدم
اصغر: آره درسته. بيا از الان تمرين کنيم
غضنفر: اصگر پاشو بريم
اصغر: نمي‌پاشم
غضنفر: نمي‌پاشم چيه؟ بگو پاشيده نمي‌شم!

يه روز يه ترکه داشته اسب سواري مي‌کرده و اسبه هم لخت بوده و هيچي نداشته که اين خودشو بهش بگيره و همش سر مي‌خورده و ميفتاده طرف دم اسبه. اين دفعه که ميفته ته بدن اسبه، داد ميزنه آهاي اصگر جان، يه اسب ديگه وردار بيار اين اسبه تموم شد!

به آبادانيه ميگن فعل کشيدن رو صرف کن. ميگه کشيدم کشيدي کشيد کشيديم کشيديد پوکيد!!

اينم يه مطلب جالب از يکي از بروبچ باحال :
از دو چيز نميشه گذشت :
1- نوني که از تنور مياد بيرون
2- کوسي که از حموم مياد بيرون

اين جوک‌ها رو سيما فرستاده :
يه بابايي ميخوره زمين ميگه لعنت بردل سياهه شيطون دوستش ميگه توكه خودت زمين خوردي چرا شيطون بيچاره رو لعنت ميكني؟ و خلاصه به حساب خودش از شيطون طرفداري ميکنه!. اين دوسته شب كه ميخوابه، توخواب شيطون مياد سراغش بهش ميگه دمت گرم خيلي بامرامي همه منولعنت ميكنن ولي تو اولين نفري بودي كه نذاشتي منولعنت كنن. حالا هركاري بگي حاضرم برات بكنم. طرف ميگه هركاري؟ شيطون ميگه آره هركاري طرف ميگه چه كارايي ازدستت برمياد شيطون ميگه بابا مگه حاليت نيست من كيم؟ من شيطونم هركاري ازم برمياد طرف ميگه آخه روم نميشه شيطون ميگه بابا بگوهركاري باشه ميتونم انجام بدم طرف ميگه يه خانوم همين الان برام بيار شيطون شاكي ميشه ميگه مردحسابي من براي خدا بندگي نكردم، حالا بيام برا تو كس‌كشي كنم!

پسر دهاتيه داشته از صحرا برمي‌گشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجه آفتاب داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره. پسره واميسته يه تريپ نگاه مي‌کنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو کي بدو. خلاصه ميدوه تا مي‌رسه به دهشون، رفيقش ازش مي‌پرسه : حسني چته؟ چرا فرار ميکني؟ حسني ماجراي دختره رو تعريف مي‌کنه و ميگه ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه کنم خدا منو سنگ مي‌کنه،‌ منم احساس کردم از يه جاييم دارم سنگ مي‌شم!

تركه و لره با هم ميرن شكار، منتها فقط لره تفنگ داشته. خلاصه وسطاي جنگل بودن كه يهو يك شيره ميفته دنبال تركه! خلاصه اون بدبخت هم جفت ميكنه، شروع ميكنه با آخرين سرعت دويدن و هي به لره داد ميزده كه بكشش...بكشش! لره هم تفنگشو در مياره، نشونه ميگيره، بنگ! ميزنه يك تخم آقا شيره رو ميكنه! شيره شاكي ميشه، سريع تر ميگذاره دنبال تركه.... اون بدبختم باز در عين دويدن، داد ميزنه بكشش...بكشش!! باز لره نشونه ميگيره، اينبار ميزنه اون يكي تخم آقا شيره رو هم ميكنه! شيره ديگه پاك شاكي ميشه، با چشماي خون گرفته ميگذاره دنبال تركه... اون بدبختم با همه وجود ميدويده و داد ميزنه بابا بــكـــشــــش! بـــكـــشـــش!! لره دوباره نشونه ميگره، ... بنگ! اين بار كير اقا شيره كنده ميشه! تركه شاكي ميشه، داد ميزنه ميگه بابا اين ميخواد منو بخوره، نميخواد كه بكنه، تو چرا گير دادي به کير و خايش؟!!

يه جوک دسته اول :
مهرعليزاده گفته تو المپيک 2008 از رشته‌هاي فوتبال، واليبال، دو و ميداني و ژيمناستيک مدال مي‌خواهيم!!!

کاش مسئولاي کشورمون به جاي خيالبافي و گفتن حرفاي قشنگ قشنگ، يه کمي آستيناشون رو بالا ميزدن و به حرفاشون عمل مي‌کردن. به خدا ملت ديگه از دست اين وعده‌هاي سر خرمن بعضي از اين مسئولا خسته شدن. تا کي وعده و وعيد؟ تا کي حرف بدون عمل؟ تا کي؟

اين مطالب رو مجتبي فرستاده :
هر جا که ميري به ياد من باش. اون ور دنيا که ميري به ياد من باش. کنار هر شقايقي هر جا که ديدي عاشقي به ياد من باش. هر جا صدايي خسته بود، هر جا دلي شکسته بود، هر جا لب جاده‌اي کسي به انتظار نشسته بود، هر جا کسي نفس نداشت، طاقت پيش و پس نداشت، هر جا ديدي پرنده‌اي چيزي به جز قفس نداشت به ياد من باش.

روز قيامت خدا ميگه زن ذليلا برن اون طرف. چند نفر ميرن. دوباره ميگه گفتم زن ذليلا برن اون طرف باز چند نفر ديگه ميرن. دوباره خدا ميگه مگه نميگم زن ذليلا برن اون طرف؟ باز چند نفر ديگه ميرن. خدا ميگه براي بار آخر ميگم، زن ذليلا برن اون طرف. اين دفعه همه ميرن به جز يه نفر. خدا ازش مي‌پرسه مگه تو زن ذليل نيستي؟ يارو ميگه عمرا اگه بدون اجازه زنم از اينجا تکون بخورم. آخه بهم گفته همين جا واميستي، از سر جات تکونم نمي‌خوري!

اينم يه دونه جوک از محمد اميد :
يه روز چند تا جوون يه پيرزن کور بلند ميکنن ميبرن تو بيابون که ترتيبش رو بدن ولي به محض اينکه پيرزنه مي‌فهمه اينا مي‌خوان چکار کنن شروع ميکنه به داد و بيداد کردن اينا ميگن مادر جان اينکه داد و بيداد نداره پولش رو ميديم اصلا هر چقدر شد پولش رو دو برابر ميديم يارو هم قبول ميکنه. وقتي کارشون تموم ميشه مي‌بينن يه خر نر داره از اونجا رد ميشه ميگن اين يارو که کوره پولم که داره ازمون دوبل ميگيره بزار اين خره رو بندازيم به جونش تا تلافي کنيم. بعد از اينکه خره کارش تموم ميشه به طرف ميگن خوب مادر جان حساب کن بريم کار داريم پيرزنه ميگه اون آقاي اولي پنج هزار تومن، آقاي دومي ده هزار تومن، آقاي سومي بيست هزار تومن. اون آقاي آخري هم که کت مخمل تنش بود نوش جونش اصلا پول نمي‌خواد بده آخه کلي باهاش حال کردم!!

هر کس تو اين سه چهار روز اخير برام آف گذاشته بوده لطف کنه دوباره بهم pm بده آخه مسنجرم یه مشکلی داشت و آف لاینام رو جلوی خودم یه دفه بست!

اين مطالب رو سجاد فرستاده :
به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما. به سلامتي کرم خاکي، نه به خاطر کرمش، به خاطر خاکي بودنش. به سلامتي ديوار که هر مرد و نامردي بهش تکيه ميکنه. به سلامتي مورچه که تا حالا هيچکس اشکش رو نديده. به سلامتي خيار، نه به خاطر ک اش، بلکه به خاطر يارش. به سلامتي شلغم، نه به خاطر شلش، به خاطر غمش. به سلامتي هر چي نامرده که اگه نامرد نباشه مردا شناخته نمي‌شن. به سلامتي کلاغ، نه به خاطر سياهيش، به خاطر يه رنگيش. به سلامتي سگ، نه به خاطر پارسش، به خاطر وفاش.

يه بنده خدايي از خدا مي‌پرسه يه ميليون سال چقدر طول ميکشه؟ خدا ميگه از نظر من يه دقيقه. يارو مي‌پرسه يه ميليون دلار چقدره؟ خدا ميگه از نظر من يه پني بيشتر نيست. يارو ميگه حالا من کي مي‌تونم به اين يه پني برسم؟ خدا ميگه خيلي زود، فقط يه دقيقه صبر کن تا بهش برسي!

به ترکه ميگن نمي‌خواي آدم بشي؟ ميگه من از اين قرتي بازيا خوشم نمياد!

يه ترکه هم ميره حموم، آبش داغ بوده با نعربکي دوش مي‌گيره!

اين مطالب رو الميرا فرستاده :
مرد = موجودي بيچاره. وقتيکه به دنيا مياد همه حال مامانش رو مي‌پرسن. وقتيکه ازدواج ميکنه همه ميگن چه عروس خوشگلي. وقتيکه مي‌ميره همه ميگن بيچاره زنش!

نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهميدم فقط نگاهم ميکرد... .

زندگي مال تو، مرگ مال من. راحتي مال تو، گرفتاري مال من. شادي مال تو، غم مال من. همه چيز مال تو ولي تو مال من.

در زندگي اشتباه نکن، اشتباه کردي اعتراف نکن، اعتراف کردي التماس نکن، التماس کردي زندگي نکن.

اگه گفتين يه نقطه آبي رو ديوار چيه؟ يه مورچه مرد که شلوار جين پوشيده!. اگه گفتين يه نقطه قرمز رو ديوار چيه؟ يه مورچه زن که ماتيک ماليده داره ميره سر قرار!. حالا اگه گفتين يه نقطه سبز رو ديوار چيه؟ نيروي انتظامي مورچه‌ها که اومده اون دو تا رو جمع کنه!!

يه عربه هم دودولش خيلي دراز بوده نمي‌دونسته چکارش کنه. آخر سر مي‌ندازش رو گردنش. تو خيابون يه خانم خوشگل مي‌بينه خفه ميشه!